שאלות ותשובות הלקוחות מתוך הפורום הישן של אתר “הגיל הרך”.

שאלה – עדי:

שלום טליה,
בני (היחיד) בן 4 לאחרונה החל להמציא לעצמו חבר דימיוני. הוא מכנה אותו בשם קבוע, הוא אומר שהוא האח הגדול שלו ושהוא בכיתה ה'.
הוא מספר עליו מידי יום (לא באינטנסיביות). יש לציין שבני "מעריץ" לאחרונה ילדים גדולים בגילאי בית ספר (כחלק מהרצון להיות בוגר)
ויתכן שיש קשר לכך. יש לציין כי הילד מתפקד היטב בגן, משחק במשחקים מגוונים, שומע סיפורים, יש לו חברים, הוא ילד וורבלי, מפותח מאוד,
חברותי וחייכן.

אני לא יודעת כיצד לנהוג כשהוא מספר לי על החבר/אח הזה. לרוב אני מקשיבה בעניין, אולם אתמול לדוגמא הוא שאל אותי:
"נכון ש-(נקב בשמו, שם שמעולם לא שמעתי) הוא האח הגדול שלי?" והאמת? לא ידעתי מה לענות לו. מצד אחד, אני לא רוצה "לדכא" אותו
בהנחה שמדובר באיזה שלב התפתחותי או צורך כלשהו שלו אולם מצד שני אני לא מעוניינת שהילד יחיה ב"הזיות".
כיצד לנהוג? האם הנושא מחייב בדיקה כלשהי?
תודה.

תשובה – טליה:

שלום עדי, האם חל שינוי כלשהו בחייו לאחרונה או בחיי דמויות משמעותיות בחייו? האם הילד מתנהג בצורה רגילה בסך הכל בחיי היום יום?
האם יש לו חברים?

עדי:

שלום טליה,
הילד נכנס לגן חדש, אולם עניין החבר הדימיוני התחיל מעט קודם.
יש לציין שאני לא שומעת אותו מדבר איתו. "קיומו" בבית בא לידי ביטוי בכך שהוא מספר לי מידי פעם עליו.
אני יודעת שבני אוהב חברת ילדים מעט בוגרים יותר, ואני רואה זאת מעצם ה"הערצה" שהוא מפגין כלפי אחייניו הגדולים. דוגמא נוספת –
לאחרונה כשהוא רואה ילד בוגר ממנו ברחוב, הוא שואל אותי בהתלהבות "אימא, נכון שהילד הזה גדול והולך לבי"ס? גם אני רוצה!".
בני ילד חברותי וחייכן, יש לו חברים, הוא מתפקד היטב בבית ובגן החדש.
התפתחות נוספת שהיתה אתמול – הוא אמר לי שלא רואים את החבר. כששאלתי אותו למה ענה שהוא "גר רחוק, הוא מחיפה".
דעתך…?

טליה:

שלום עדי, אין כל רע בחבר דמיוני כל עוד אותו "חבר" לא משתלט על חיי הילד, כל עוד הילד לא משנה את התנהגותו. כשילדך מבקש אישור
על כך שהחבר הדמיוני הוא האח הגדול שלו, עליך לומר לו תמיד את האמת: "רמי או החבר הדמיוני שלך. הוא נמצא בדמיון שלך.
לפעמים אתה מדמיין כאילו הוא האח הגדול שלך. זה רק בכאילו". אם בנך משוחח איתך על החבר הדמיוני, את יכולה לשאול שאלות ולפתח
שיחה על אותו חבר, אך עליך להדגיש בסיום השיחה שמדובר בחבר דמיוני- בכאילו. ואת יכולה להדגיש שיש גם חברים אמיתיים ולשאול
אותו מי החברים האמיתיים שלו?

בפעם אחרת תוכלי לנסות לשוחח איתו על הכמיהה שלו לאח גדול. למה הוא רוצה באח גדול? למה זה כל כך חשוב לו?
כשהמטרה היא לראות שניתן להשיג את מאוויו גם בדרך אחרת ולא רק באמצעות אח גדול.

טליה פסטרנק-נוימן, יועצת הורים.