תשומת לב – מתי אנחנו מכורים ל"תשומי" ?

את המושג "תשומי" שמעתי לראשונה לפני כעשור באחד מהמעונות שבהם הדרכתי באותה תקופה,
מפיה של אחת המטפלות שסיפרה על ילדה בת שנתיים.

"תשומי"? נדהמתי… הבנתי ולא הבנתי.

שאלתי את המטפלת למה היא מתכוונת והתשובה היתה: "הילדה הזו זקוקה כל הזמן לתשומי"

ולמה "תשומי" ולא תשומת לב ? תהיתי. למטפלת לא היתה תשובה.

כמו מה נשמע לכם "תשומי"?

לי זה נשמע שלקחנו את המונח כבד הראש "תשומת לב" והפכנו אותו למילת חיבה חמודה, שמשדרת:

• "זה בסדר לרצות תשומי"
• "כולנו רוצים תשומי"
• "אם לא קבלת היום תשומי תקבלי מחר תשומי"
• "אם לא קבלת היום תשומי (או קינוח או במבה) זכותך לרגוז ולכעוס ולהגיב באי שביעות רצון, בזעם".

אלה היו המחשבות שלי.

מאוחר יותר גיליתי כי המונח "תשומי" הפך להיות גם מילה חיובית עבור מחוות של תשומת לב כמו
מתן מתנות קטנות, שנימת הביקורת נמחקה ממנו.

ובאמת, למה שנסכים לחיות בלי תשומי? הרי תשומי זה משהו שמגיע לנו. הוא שלנו והוא הבסיס לקיומנו.
ומהיכן מגיעה התשוקה לתשומי?

להרגשתי הדבר קשור לשיבוש שחל במנגנון מולד של "הרמזות חברתית".

המנגנון המולד של הרמזות חברתית נובע מהצורך של התינוק להביתשומת לבן כיצד מתנהל העולם ומה נכון או לא נכון לעשות – על בסיס למידה מתוך התבוננות על האנשים שסביבו. המנגנון המשוכלל הזה נובע ממניעים אבולוציוניים הישרדותיים. למשל, אם נכנס לחדר אדם זר – הילד מביט על פניה של אימו ורואה שהיא אינה נרתעת ממנו, הוא מבין – "בסדר, זה זר ידידותי". לכן רוב הסיכויים שיחייך אליו. אבל אם פניה רציניות והיא מגיבה בריחוק – רוב הסיכויים שיזהר. כך גם בחפצים השונים בבית, במקומות חדשים, מזונות לא מוכרים, יחס כלפי בעלי חיים וכו' – הילד מתבונן כל הזמן על תגובותיהם של ההורים והקרובים אליו כדי להבין כיצד לפרש את הסיטואציה.

הילד מסתכל על המבוגרים בתדירות גבוהה. אולי גבוהה מזו שהם מסתכלים עליו.

ומה משתבש?

כשהורים מסתכלים על הילד ברצף ובאינטינסיביות, מרחפים מעליו, מגיבים לכל תנודה ורחש שלו
(מה שמכונה בגילאים בוגרים יותר "הורות הליקופטר"), הכיוון מתהפך – הילד כבר פחות מסתכל על הוריו כדי ללמוד מהם.

הוא עלול להתמכר לתשומת הלב ולתחושת הכוח וההשפעה שהיא נותנת לו, עד כדי כך שהמוטיבציה
שלו לפעולה עלולה להיות תלויה בתשומי, ויהיה לו קושי לפעול ממניע פנימי.

ומה באמת העניין עם תשומת לב?

באמצעות תשומת הלב שאנחנו מקבלים מהסביבה אנחנו מאשרים את קיומנו ואת חשיבותנו במסגרת החברתית –
במשפחה, בגן, בגן המשחקים, בעבודה… בכל גיל.

נדמה לי שכמבוגרים ובעיקר כישראלים, אנחנו מושכים אל עצמנו לא מעט תשומת לב בכל מיני דרכים.

אז נכון שתשומת לב והכרה בערך היא חשובה. אבל מתי תשומת לב באה כדי לענות על צורך רגשי-חברתי ומתי
היא פשוט התמכרות וצורך בהכרה בקיומנו שאנחנו לא יכולים להעניק לעצמנו, או שהילד לא יכול להעניק לעצמו?

עוד נשים לב, שלהתייחסות לצורך ביחס כ"תשומי" עלול להיות אפקט משטיח – במקום לבקש ולקבל יחס, אהבה,
הקשבה, מבט עיניים או מגע, אנחנו פוטרים את כל העניין ב"צורך בתשומי", ולא מתבוננים בצורך האמיתי הספציפי
הקיים באותו רגע באינטראקציה.

כמו כל דבר בחיים, זה לא תמיד פשוט ויש לזה יותר מצד אחד.

אז אני מזמינה אתכם לבדוק:

  • מה זו תשומת לב עבורנו?
  • האם אנחנו זקוקים שכל הזמן יחמיאו לנו? שיגידו לנו כמה אנחנו נפלאים? שישבחו אותנו על תפקידנו?
  • לכמה תשומי אתם זקוקים?
  • איזו תשומת לב אתם רוצים לתת לילדיכם?

ומה דעתכם בכלל על המונח "תשומי"?

אשמח לתגובותיכם. נהניתם, החכמתם? שלחו את הפוסט לחברים.

2 תגובות

  1. מאוד התחברתי
    מצאתי את זה כי חיפשתי בגוגל
    מכורה לתשומת לב והערכה
    האם יש לך איזהשהוא הכוונה
    מה אני יכולה לעשות?
    כי אני סובלת בחברה
    למרות שאני מאוד מקובלת ואהובה…

    1. היי רבקי כולנו אוהבים תשומת לב.כמובן שהגזמה זה עניין של מינון ועוצה.
      אם את מרגישה שזה מקשה עלייך מוזמנת להעזר במנחה חברתית.
      מצרפת רשימת מנחות
      https://bit.ly/מנחים_חברתיים
      בחברות, נופר ירושלמי- ספדה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מאמרים נוספים

נובמבר 24- 1

מאת: נופר ירושלמי ספדה. המרכז החברתי- מומחית תחום למידה חברתית.   הבטחות של "אחרי החגים": "אחרי החגים אתחיל דיאטה", "אחרי החגים אקדם את הפרויקטים", "אחרי

אוקטובר 24- 4

מאת: נופר ירושלמי ספדה. המרכז החברתי- מומחית תחום למידה חברתית. הבטחות של "אחרי החגים": "אחרי החגים אתחיל דיאטה", "אחרי החגים אקדם את הפרויקטים", "אחרי החגים

אוקטובר 24- 3

מאת: נופר ירושלמי ספדה. המרכז החברתי- מומחית תחום למידה חברתית. בימים אלו, אין דוגמה טובה יותר לתפקוד מוצלח של לכידות קבוצתית מאשר צה"ל. מה לדעתכם

אוקטובר 24- 2

במיוחד בתקופות קשות כמו המצב הנוכחי בישראל, תחושות של כאב ואובדן מלוות אותנו ואת ילדינו. אנו נוטים כהורים ואנשי חינוך להגן על הילדים מפני רגשות

אוקטובר 24- 1

כמו בכל תחום בחיים, גם בהצטרפות לקבוצה יש דפוסים חברתיים ברורים, ואחת המיומנויות החברתיות החשובות ביותר היא, כיצד להצטרף לקבוצה קיימת. מחקרי Wilson בחנו אסטרטגיות הצטרפות

שוברים את הכללים וכן משחקים

הדלת, שוב ושוב נדחפת, ואינה מרגישה דחויה. החלון, ניצב שקוף, ואינו חש עלוב. כך זה 'לפי הספר'. לעומת זאת לילדים, ישנן חוויות אחרות לחלוטין. מה

ספטמבר 24

מערכות יחסים חברתיות בקרב ילדים ובני נוער מתפתחות על פי מה שניתן לכנות "חוזים חברתיים" בלתי כתובים, המבוססים על ערכים כמו אמון, כנות, שיתוף פעולה

תפריט נגישות